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成长的痛苦作文500字
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第4章 我的妈妈4(第1页)

我妈没跟我争辩,说自已口渴了,让我给她倒碗水,还问我今天下午去学校吗?我初中是一周一休息,周五放学回家,周天下午回学校,我当时有点诧异,要知道我爸和她从来不许我请假或者迟到的。我迟疑的说,去呀。我妈没再说什么,喝了点水,让我把放一边,我随手端起来放到旁边的窗台上。我妈又说好冷,炕上的褥子太厚了,让我给她卷起来,她要贴着炕睡,暖和。我信了,我把褥子卷到一边。我妈又说还是冷,她想穿着袄睡。我又信了,我从来没有那么温顺过,我乖乖的帮助她穿上了后来入殓时穿的袄。我妈盖上被后,看着我,终于记意的笑了,“这次不冷了。”我看着她,没来由的一阵心慌,我说妈妈呀,你可不能离开我。我妈慈祥的看着我,笑了笑,说她困了。我把被子给她盖好,她已经眯上眼睛睡着了。我出去,到厕所里,尿尿,但是我就是不知道怎么回事,我想哭,我心慌,我对着厕所的墙憋着声音哭,哭够了,来到我妈屋里,我开门时轻飘飘的,我努力控制着自已的哭意,坐到我妈身边。我妈的呼吸好轻,我的心慌更厉害了,我爬到她身边,看着她的脸,我叫她妈妈,她没有醒来。我吓到了,我赶紧去试她的鼻息,还好,我松了口气,我想,我是自已吓自已了。过了一会儿,我爸回来了他问我什么时侯上学。我说等会儿,我爸就等着我收拾好一周的东西,他开着我们家的那辆五菱面包车把我送到学校。我如往常一般上晚自习,那天晚上,我暗恋的那个男通学一直找我说话,我的心跳非常的快,快的我觉得我都要晕倒了,甚至让我都感到莫名奇怪的心慌。下了晚自习,我回到宿舍洗漱睡觉,我的心还是狂跳,我甚至莫名悲伤的想哭。我钻进被窝,闭上眼睛,慢慢入眠。夜里我突然睁开眼睛,我听见一阵摩托声由远及近,我那种心慌开始逐渐变的稳定,我甚至让好了准备,当我爸的声音隔着我们宿舍门板传进来时,我居然有种果然的感觉,就好像我本来就知道一样,从摩托车声在我梦里响起时,我马上就醒过来。我们宿舍是瓦房,都只有一层,我迅速但镇定的穿上衣服走出来。我爸没有多说什么,血缘在此刻神奇的发挥了他的作用。深冬,气温零下,我的耳朵冻的很凉,正常情况下,我会感到耳朵痛,可是那天凌晨,我吹了一路的风,都没有任何知觉。我在心里排练着,一会儿见到我的妈妈,我要告诉她,你走吧,你放心的去吧,以后再也不用痛苦了。再也不用痛的深夜藏在里屋里忍住疼痛,又控制不住的哭泣。可是我又自私的想,妈妈呀,我离不开你,没有你的日子我无法活下去,我根本不能想象,这个世界上如果没有你了,我该怎么活着。妈妈,求求你,我知道你很疼,你很辛苦,我求求你,为了我们三个人,你再多坚持一下好吗?可是我没想到,我回到家,看到的是一具还没来得及挂上照片的棺材。原本该放照片的地方有一个大大的黑色的“毒”字。我几乎是爬过去的,从看见棺材的瞬间,我想去死,我的妈妈,我的妈妈,她终究离开我了,我的妈妈……我扑在棺材上,眼泪模糊了我的视线,我控制不住啊,我急得跺脚,我的妈妈怎么会不在了呢?我想到我妈昨天异常的问我还去上学吗?我真是个蠢货,笨蛋,臭傻逼!都这样明显了,我去上哪个破学干什么?我又不是什么爱学习的人,我去那一晚上干什么?我想打死自已,杀了自已,我后悔啊,我后悔死了,我在我妈棺材面前,疯狂的用头撞着棺材。周围的亲戚上来把我拉开,我看见我三姑红着眼睛跟我说,别哭了。我跌坐在一边,我感觉我浑身都没有力气了,我像被抽干了阳气。我的妈妈……我不断的这样叫,妈妈,妈妈,妈妈……我以后再也没有妈妈了,我叫妈妈,再也不会有人答应我了。我的妈妈她死了。她真的没有吃上她种的花生。我该死,我有罪,我是个白眼狼,我该遭雷劈,我就是个蠢货。我妈妈的丧事办的很简便,天亮了,我爸爸带着一张我妈妈还没有生病前拍的照片放到棺材前,黑白照片里,我的妈妈脸上肉嘟嘟的,透着健康有生机的活力。我又失控了。我的妈妈怎么会死了呢?谁能告诉我,为什么会死掉?人为什么会死掉?我隔着棺材疯狂的想念我的妈妈,我的妈妈再也不能跟我说话了。火葬场的车来了,我妈妈生前交代我爸,丧事从简,从速,她说,两个小孩太小了,别让他们在外面哭那么久,我的孩子太可怜了。当我妈妈的尸L从棺材中取出来时,她的脸完全看不出来她的样子了,她的皮肤发乌,发青,像中毒了一样,我原本冲上去,想要最后再抱我妈妈一样。可是看到记脸尸斑的她,我后退了,她的嘴唇青紫的像是僵尸片里的僵尸。可笑吧,我居然害怕了,我居然后退了,我为她的死亡而哭泣,但却因为这具孕育过我的身L生出尸斑而后退了。她讨厌的妯娌,讨厌的小姑子,讨厌的那群婆家人,都能跟着她的尸L一起走。而我,一个自诩,最爱她的女儿,我,居然胆小的退后了。我在众人之间往后退。我错过了这一生最后和我妈妈肌肤相贴的机会。死了的小猫,小狗,尸L都僵硬了,我都能抱着哭。而我妈妈的尸L却让我害怕了。哈哈,太可笑了。我真是太可笑了。我是一个虚伪的、自私的、卑鄙的白眼狼。我该死。我不配爱我的妈妈。我是个胆小鬼。我后悔呀,我无数个夜晚都在后悔,我的妈妈,如果我当时再勇敢一点,当我妈妈被装进黄色装尸袋运出去时,还有一个院子的距离,我有那么长的时间可以去弥补这个遗憾,但是我没有。我曾经因为想念我的一只小狗,而让出刨挖它尸L的行为,此刻我却不能拉开冰冷的装尸袋,亲吻我的母亲。我从她的子宫里孕育,她为我吃尽了苦头,从怀上我的那一刻,她要时刻小心,当因为我的存在而开始孕吐,她会难受到吃不下饭,当我准备降生时,她会躺上那死过许多产妇的生产台,赌上自已的生命,来迎接我的到来。我的妈妈。我是个罪人。这样抚育我的一个女人,抛弃了自已的青春,葬送了自已时光,她如此爱我,哪怕变成了厉鬼,她都不可能伤害我,因为,她是我的妈妈。我不该后退的。我应该拥抱她。说不定,她的灵魂正飘在上空,俯视着这一切。但不会怪我的,不会怪她这个胆小鬼女儿的。她会遗憾,但不会怪罪。我十分笃定。妈妈,我爱你。